Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры «Рюрик» и «Ижора», Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, – тут же отозвался Александр III.
Если в вашей жизни нет человека, который предложит: «А давай нажремся сегодня?», то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря…
В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…
Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
— А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
— Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
— Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.
Если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»
Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус
— Почему у тебя в машине так воняет навозом?
— А что ты хочешь? Двести лошадей!
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается…
— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…
Лёгкий способ за пять секунд выяснить происхождение собеседника.
Жадина-говядина…
Турецкий (немецкий иногда) барабан — москвич в 27-м поколении;
Пустая шоколадина — петербуржец в 27-м поколении;
Солёный огурец — понаехал (преимущественно Юг, Поволжье и Урал).
Не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
Недавно жена Bluetooth забыла выключить на ночь, и всё — сифилис!
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
«А у моей огромный х*й», — подумал Олег, но хвастаться не стал.
Одна соседка говорит другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
— Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
