Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Две подруги разговаривают. Одна:
— Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
— Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал…
— Да нет, скорее — заплутился, заблудал!
— Ты меня не зли! У меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!
— Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Возвращаются мужики с охоты.
— Да—а, не пошла сегодня чего—то охота!
— Да—а—а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!
Марш Мендельсона — это марш согласных.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!
— Где работаешь?
— На удаленке. Космонавт я…
Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит все актуальнее.
Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что—нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: — Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Охотник за крокодилами:
— Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13—го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил?
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…
Ты — то, что ты ешь! Если не пьешь.
Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
Сколько женщину ни разочаровывай, она все равно продолжает рассчитывать на большее.
