В наше время все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
— Вы учили билет?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.
В семье анестезиолога жена только через полгода поняла, что муж ее бьет.
Когда ты покупаешь тортик, у тебя есть тортик, и это прекрасно.
Когда ты ешь тортик, тебе вкусненько, и это прекрасно.
Когда ты съедаешь тортик, коробку от него можно выкинуть, освободив в холодильнике полполки, и это прекрасно.
Во всех своих формах тортик есть торжество бытия.
Каждый вечер мелкий требует мультов.Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать.
А утром включаю на русском.
Росстандарт разработал все нужные ГОСТы и ТУ для запуска в производство вечного двигателя. Проделана колоссальная работа по стандартизации и унификации!
Теперь дело за сущей мелочью. Осталось лишь изобрести вечный двигатель…
— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 250 руб.
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера…
Абсолютно никто:
Человек, который всю жизнь работает с 9 до 18: при помощи этой вакцины из нас хотят сделать рабов!
Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи!!! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
На Сицилии нет Свидетелей Иеговы… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего—то ждет.
— Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
— Жду пока он вернется!
— А почему он должен вернуться?
— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
— Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
— Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Я поверю,что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.
Воры звонят в квартиру, оттуда детский голосок:
— Кто там?
— Девочка, а ты одна дома?
— Не, говорит,- мы с Филькой вдвоем.
— А мама, папа дома?
— Не, тока я и Филька…
Воры открывают отмычкой дверь, а там — Филька,немецкая овчарка…
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.
бычок упал потом поднялся
и семенит навеселе
поочерёдно всех коровок
в селе
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Финансовая грамотность — это когда вылечил все зубы пока жил с родителями.
Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: «Я люблю смотреть «Давай поженимся». Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии».
— Мама, можно я сьем морковку?
— Не трожь, это на Новый год!!!
А вы знали, что 11 сентября отмечаются День трезвости и День гранёного стакана?
Как так получилось? Как это отмечать?
Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.
Современные россияне — это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина.
Современные россияне — это их персонажи.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Тёща мне сказала:
— Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»
— Я так больше не могу, мы должны расстаться.
— Но почему милая???
— Потому, что у тебя 13 сантиметров!
— Пздц ты суеверная..
мёртвую царевну
не целуй постой
у неё и так был
вечер непростой
