Человек, который признает свою ошибку, когда неправ, называется мудрец.
Человек, который признает свою ошибку, когда прав, называется женатый.
Моссад — отдел мэрии Москвы, занимающийся садами, садовниками и садистами города Москвы.
— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.
Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?
Добрая половина людей в понедельник утром выглядит, как вообще не добрая.
— Сожалеем, но Ваш муж утонул в цистерне со спиртом.
— О Господи! Он хоть не мучился?
— Не знаем, но он три раза вылезал за закуской.
Хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет.
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
— Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
— Я так понимаю, потом чашечку русиано?
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
— Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
— Джек, фас!
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. — Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии…
Мужик пришёл на осмотр к проктологу. Доктор его осмотрел и говорит:
— Плохие новости, у вас импотенция.
Мужик:
— Ну слава Богу! Хоть немного для себя поживу!
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников…
«Тройка с бубенцами»- так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.
Мальчик маме:
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех!
— Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…
— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…
Он был настолько ленив, что даже кошек гладил ногами.
— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Знакомый бухгалтер рассказал по секрету:
— Если в расходный ордер завернуть травку и покурить — он превращается в приходный.
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
