— Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
— Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против…
— Мать, отец?
— Да нет, жена и дети…
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас…
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
— Рабинович, хочу машину!
— Сара, а зачем она тебе?
— Бибикать…
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
– Пoлцарствa зa кoня!
– Kaкoгo eще кoня?
– Koтopым ипиcь oнo вcё…
Бомжи города Урюпинска организовали пикеты на дворовых помойках, требуя от жителей неукоснительного соблюдения правил раздельного сбора мусора.
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
Уныние — смертный грех. И если ты по жизни говно, то хотя бы не греши…
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы жёлтые контейнеры, потому что ты уже вроде и не такой юный, но по-прежнему смекалистый.
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Па-адумаешь, какие мы суеверные…
из донесений стало ясно
что пару слов не донесли
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа…
— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
Классик сказал — нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал…
Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…
Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришёл — это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орёл принёс…
— Дорогая, мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
Разговаривают два ботана:
— Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
— 100.
— Ну, разница небольшая, всего 3 балла…
— Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
Любовь к тёще измеряется километрами.
Не бойся будущего, оно не настоящее.
Беседа двух мужчин:
— У вас часы правильно ходят?
— Я их на руке нашу!
— Васенька, а кем ты хочешь стать?!
— Космонавтом…
— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
— Я хочу стать женщиной-космонавтом!
Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего, увидите — значит рядом медведь, свистите — он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
убить филолога так просто
к нему с утра стучисся в дом
и прямо в дверях убиваешь
пальтом
