— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Звонили из рая и сказали что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
— Ну как вам пение моей жены?
— Извините, я вас не слышу!
— Я говорю, вам нравится, как поёт моя жена?
— Извините, плохо слышно, эта дура орёт, как резаная!
— Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать тебе руку.
— Осторожней землянин, кто тебе сказал что это рука?
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей — ты еще не старый.
Оральные ласки — это когда женщина долго молчит.
Жена недовольно спрашивает у мужа:
— Ты куда меня привез?!
— Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
— Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!
У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.
Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.
Димка (на весь подъезд):
— Мама! Этот Лёха, эта с@ка!..
У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.
— Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая с@ка?
Димка (заинтересованно):
— Нет…
— Это — самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?
— Нет…
— Разве он самочка?
— Нет…
— Давай, ты его так больше не будешь называть?
Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:
— Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс… самочка собаки!
Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $, Сейчас перевожу ему 3000$ за оформление и чао-какао, лошки!
Иногда вы имеете право.. Но чаще Право имеет вас.
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Я живу возле аэропорта и железной дороги. Вот скажите, нахрена мне тогда бесшумная стиральная машинка?!
В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
— Сегодня на работу ехал, на скорости в повороте занесло. И я лихо так дрифтанул…
— Дристанул?
— Да…
О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает…
— А индийские фильмы ужасов бывают?
— Бывают.
— Неужели смотрел?
— Ага.
— И как?
— Да всё как обычно: поют, танцуют… но просто ужасно!
— Это правда, что вы зануда?
— Для начала давайте определимся с терминологией.
Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.
— И че?
— Да болтали полтора часа.
— Я всё же уверен, что когда-нибудь прилетит добрая фея и подарит мне сто тыщ баксов…
— А почему не миллион?
— Не, миллион — это нереально!
Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Женщина начинает его жарко благодарить.
Мужчина:
— Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.
— Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети — не от него…
Десять лет назад я открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. И вот черный день настал: банк разорился…
