Мужчина обращается к сексопатологу:
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!
Самые частые заблуждения человечества:
1. С@кс, как в порно;
2. Любовь, как в кино;
3. Зарплата, как в объявлении.
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
— Вы женаты?
— Нет. Самозанятый.
Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после с@кса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты!
Как делают женщины:
— Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Жена мужу:
— Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
— Это — счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест её 25 пельменей на то, что он уберёт в квартире. И вот Сёма доедает 24 пельмень и понимает, что 25 -го в тарелке нет. Это всё, что нужно знать о составлении договоров.
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Из разговора двух блондинок:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!
— Извини, дорогой, но мы должны расстаться!
— Но почему же?
— Ты не продлил еще на час!
Твоя кровать — это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.
Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
— Венчаются Раба Божья и Страх Божий!
В магазине одежды:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок».
– Так это мы так моль обманываем.
Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.
У прокурора спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша тёща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.
– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!
