Девица легкого поведения садится в такси.
— Вам куда? — спрашивает таксист.
— Куда угодно — я везде на расхват!
Препод говорит студентам:
— Имейте ввиду, что образование нужно не для «корочки», а для коры головного мозга!
— И ты веришь в судебные ошибки?
— А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи…
Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает — почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.
— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…
Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.
— Хватит пить!
— А я не пью… Я дезинфицирую душевные раны.
— Ирк, а как ты знакомишься?
— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».
Зевнул в автобусе утром, устроил флешмоб.
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
Шел я в магазин, рядом с магазином урна, и она горит. Зашел в магазин, продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
— Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
— Не видно? Чай завариваю!
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— 7
— ??! Ты ж говорила 3?!
— Так ведь год прошел…
«А теперь суд чинить будем!» — сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
— Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
— А это точно красная икра?
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
— Отключи плиту!
— Закрой воду в ванной!
— Забери ребёнка из детского сада!
В интернете помимо лайков и репостов, нужна кнопка «молча закатил глаза».
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?
— Да б%%%ь, по почерку…
Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
