В возрасте 5 лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее…
Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за с@кс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.
Любовь — когда без нее хорошо, а с ней еще лучше.
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.
Суровая взрослая жизнь -это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.
— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
Почему летние лагери только для детей, может я в свои 35 тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера.
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж именно за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.
Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!
Планы на сегодня:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
Только что понял, почему мужская ширинка расстегивается справа, а женская слева: чтобы удобнее и быстрее было расстегивать той же рукой…
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
Спонсор нашего прогноза погоды – кофе «Jаcоbs»!
Кофе «Jаcоbs»: наша гуща – самая правдивая!
— Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
— Наверное в глубь?
— Нет.
2023 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
Оказывается, реклама «Сплавы в Карелии» не имеет никакого отношения к металлургии…
— Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона.
— То-есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я — нет?
— Всё просто — подошла его очередь.
— Понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.
— Может стакан воды?
— Ты не подходишь…
Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Моня, да ты что! Да я тебя как брата! Да я…
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь, Серёжа, я же говорил…
Лучше знать, что думаешь, чем думать, что знаешь.
Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении — нет?
— Что в горах внимательные альпинисты смогут найти на дне пропасти?
— Невнимательных альпинистов?..
