Мужик приходит в цирк и говорит:
— У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
— Да вы что — с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
Охренеть уже можно — нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть еще один народ…
А ведь у пчел тоже бывает медовый месяц — только в это время они въепывают как проклятые, а не тр@хаются!
-Сынок, сходи в магазин за хлебом.
-А волшебное слово?
-Сдача твоя.
— А как, кстати, правильно писать «спизжу» или «спиздю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
— Ого, ты так похудела! ПП? Спорт?
— Нищета.
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Мало того что твой замок воздушный, так еще и молдаване строили!
Выйдя из самолета, Обама ступил на российскую землю и тупил до отлета.
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!
Сара перед сном:
— Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
— Дааа…
— А на защёлку?
— Конечнооо….
— А засов одел?
— Ну дааа…
— А цепочку в паз всунул?
— Ой, забыл!!
— Вот, заходи и бери что хочешь!!
Диверсификация экономики по-русски — не один, а много путей развития, ведущих в тупик.
— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло.
— Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
— Ну, и как?
— Как всегда — не попал.
— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал:
— Если бы Мольер мог видеть вас сегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
— Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы…
— Ты кем работаешь?
— Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?
— Летчиком. Лед на асфальте колю.
— Какой породы была тургеневская Муму?
— Буль-буль терьер.
