Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови: гемоглобин, холестерин, саxаp, — В HОРМЕ!
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.
— Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
— Чтоб глаза не выколоть.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.
— Ты кто?
— Я дантист.
— Ну, зачем ты Пушкина убил?
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?
— Да не! В нашей ванной!
Кто-то из мудрецов сказал:
«Ожидание смерти страшнее самой смерти».
С ужасом жду новогоднего корпоратива…
КПП на Эстонской границе, к машине подходит пограничник и обращается к водителю:
— Чааай.. Нетт, не чаай… Кооффе… Не кооффе… Каккава… Точно! Каккава цель вашшей поездки?
оксана на рыбалке слогом
и остроумием блеща
поймала самого большого
леща
К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
— Вечно физики что-нибудь за бешенные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
— А философы даже ластики не заказывают.
Корова лезет на дерево. Ворона:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо?
— Яблоко хочу съесть.
— Ты чё, дура?! Это ж береза!
— Сама ты дура! У меня с собой…
Маленькие мужские хитрости. Женщине легче вешать на уши лапшу, предварительно надев на них сережки.
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички!…
Ваня:
— Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
Когда человеку становится нестерпимо скучно, то он начинает совершать несвойственные ему действия — вплоть до работы.
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…
На встрече одноклассников.
— А ты в за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ…
— О, даже так?!…
Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
— У тебя на пиджаке нет никаких волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?!?
Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
— Я за вас рад!
— Какой-такой Завасрат?
— Кто там?
— С@кс по домофону, бл*ть. Я медленно снимаю с себя варежки…
С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь.
Конница стояла над обрывом… И всё бы ничего, если бы не одно «но».
Однажды Владимир Владимирович Маяковский ходил по художественной выставке и узрел картину Кустодиева «Жатва».
— Боря! — ошеломленно молвил Маяковский, — да ты хоть раз в жизни жал чё-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — ответил обиженный художник, важно оглаживая бороду.
— То есть, ты меня сейчас на хер послал?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!
