Некоторые считают, что они — поднялись.
На самом деле они — всплыли.
— Что я понял из американского кино, так это то, что слова: «Нет, пожалуйста, не умирай» помогают лучше, чем сердечно-легочная реанимация.
Самые злые люди в интернете — это женщины среднего и предпенсионного возраста, у которых на аватарке — цветочки.
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…
— Алло, это министерство культуры?
— Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это — прачечная.
— Прошу прощения.
— Всего доброго.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17, хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.
Отец — дочери:
— Не мусори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!
Люди, вкалывающие на тяжелых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…
Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его: «Зачем ты туда полез?».
— А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!!
— А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она них*я не работает!
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот хреновое лето!
— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите к писсуару.
Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
— 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. Перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.
— Получились чудесные конфеты на палочке. Дети все схомячили.
— Ну я ж говорю, не с первого раза получается.
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…
Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения Ватсап. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У Ватсапа звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика?
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась…
Потом сказал: Пора домой! Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: Извини, задержался на работе.
Заснул. А я до утра думала: К кому же он первый раз приходил?
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется «Титан». Намажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок.
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.
