— О, девушка! Сколько Вам лет?
— Семьдесят!
— ??? Я бы Вам не дал…
— А мне уже лет двадцать как не надо!
Искал вертушку в интернете, между делом познакомился с пятью проститутками и тремя педерастами. Блин, как трудно в наше время купить виниловый проигрыватель…
Ну что, человеки, цари природы, корона на уши не давит?!
Тонет трансатлантический лайнер. Помощник капитана объявляет:
— Внимание! Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!!!
Идет игра «Что? Где? Когда?».
Ведущий объявляет:
— Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран…
На экране появляется текст:
«Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?…»
Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?
Слон сбежал из зоопарка, и несколько дней никто не может его найти. Дня через три в зоопарке раздаётся звонок:
— Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая серая крыса хвостом рвёт траву!
— И что же она с ней делает?
— Вы всё равно не поверите….
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.
На собеседовании:
— Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме. Чем вы были заняты?
— Я мыла руки…
Зашёл в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: «Зачем?», ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.
Директор — заму по кадрам:
— Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.
— Обязательно будем искать.
— Да, когда найдёте, немедленно увольте под любым предлогом.
Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и шИбашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!
Блондинки от рождения наделены чудным даром — умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врожденную способность.
Женщина на опознании у следоля:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал…
А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:
— У меня руки и сумки все будут заняты.
— Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:
— Васек! Одолжи кружку денег до понедельника…
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: «Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?».
Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.
Жена спрашивает у мужа:
— Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
— Мы же были в кино!
— Да, но теперь там идут звуковые фильмы…
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь — хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
— Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
— А бабушка сказала, что тараканы обосрали…
Жена мужу соблазняюще:
— Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж:
— Класс!!! Напишешь за меня отчет, а я попью пива и посмотрю футбол!
Подруга рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
— А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!
Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Ну и какой в этом смысл?
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
— Сэр, ежели вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля!
– Когобля?!
– Ментабля!!!
Рабинович спрашивает у раввина: «Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?»
— Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать…
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
— Hебе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
— Сарочка, да ложись как хочешь — тебя все равно поимеют. Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос…
Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.
