Просто клевая подборка свежих смешных анекдотов на автомобильную тему. Хорошего вам дня и не збывайте делиться юмором с другими!
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
Звонок в колл-центр страховой компании:
— Здрасте, я тут на трассе стою. У меня ДТП — сбил зайца, бампер треснул.
— Вы по КАСКО застрахованы?
— Не, тока автогражданка…
— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
— Нет. Уже нет. Понял. Спасибо!
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники три часа играли в «съедобное/несъедобное».
— Мой муж такой агрессивный за рулём, а твой такой спокойный. Что ты ему даёшь?
— Я ему даю.
Старый автомеханик инструктирует молодого: «Несмотря на всю сложность и навороченность современных машин, в действительности, все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD-40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD-40. Если наоборот — примотай изолентой».
— Дорогой, у меня две новости — хорошая и плохая.
— Давай, с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе…
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
Глухая, забытая Богом, деревня. По центральной улице медленно едет большой чёрный джип. Доезжает до последнего покосившегося дома, упирается в уставший забор, за которым находится овраг, и останавливается…
Две бабки поодаль:
— Степановна, гляди — ещё один с навигатором!
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. И главное… Ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.
Всегда сохраняй визитки всяких м*даков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!» и оставишь её под дворником.
Никогда не пейте за рулём. Потому что, когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у неё отобрали права.
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
На светофоре в зад шестисотому Мерседесу врезается новенький Ауди ТТ. Мужчина из Мерседеса подбегает к Ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!
— Да ладно, пап, не злись.
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня заметила, что на грязи дописано: «Приходи, помою».
В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой, нужен срочный ремонт.
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
Девушка садится к своему парню в машину. Он, с печальным видом, ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень, грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню: «Твой малыш растёт не по годам и уже читает по слогам. Озорной и добрый мальчуган — твой малыш…»
Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости, думает: «И когда это вы, мужики, всё успеваете?!»
А парень, так же печально:
— По-моему, у меня правая колонка шумит.
— Ты, когда злишься, такой сексуальный…
— Девушка, я вам в четвёртый раз повторяю — предъявите ваши документы.
— Бу-бу-бу, злой полицейский!
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
— Твоя машина в минус тридцать заводится?
— Моя машина в минус тридцать не открывается!
Двое у подъезда.
Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом…
Она:
— Ха, какая-то бл*дь насосала!
Он:
— Милая, это тебе!
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины».
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
Однажды я катался на Бентли… Когда переходил дорогу на красный.
Дпсник останавливает машину с сильно пьяным водителем:
— Ваши права?!
Водитель, с трудом ворочая языком:
— Администратор!
— Папа, я попал камнем в соседский Лексус.
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!
— Еду вчера по городу на своём Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная — и машина-то у неё чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения — подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть не снесла автобусную остановку.
— Да не говори! Дамочка за рулём — как обезьяна с гранатой.
— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
— Зай, я не сдала на права.
— Что завалила — теорию, практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
— Ну как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ???
— Пока, только деньги сдала.
Мужик едет на встречу. Опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
— А, всё, не надо! Нашёл.
