Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
— Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
— А вот моя машина работает на воде.
Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
— ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ…
Телеграмма в Африку:
— Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем:
— Все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу…
В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение:
— Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.
На работу в Гидрометеоцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тыс. рублей, ощущается как 45 тыс.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
– В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
Одни женщины любят ушами, а другие… бухнуть.
— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую – вспоминаем первую…
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты был на войне?
— Да, был……. даже одному немцу ногу прострелил.
— А почему ногу, а не голову?
— А он уже был без головы…
— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».
— Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки — родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
— Пап, а как это он так?
— Да его в 42—м немцы пристрелили…
— Кто тама?
— Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
— Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
— Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…
Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!
Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
— Мадам, у Вас бычок живой?
— Таки уже нет.
— То—то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!
Два одессита беседуют:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!
Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему и грят:
— Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать….
— Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась де—то мухой, и мёд получился на вкус как говно, ну я все ульи и спалил………
