То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
Надо В ЗАГСе зарегистрироваться — Ну а в чем проблема? — Логин и пароль не помню.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!
Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю?
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!
Я хочу, чтобы «Пилу-8 » снимали в «Доме-2».
— Мама я повешусь! — Не вздумай! Я тебя накажу! — Как?!! В угол перевесишь?
У меня начальник всегда под мухой. — Что — всегда пьяный?!! — Нет, всегда говно…
Я на права не сдала. — Что завалила? Практику, теорию? — Пешехода…
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»…
Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!
Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего…
Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето!
Хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу…
Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.
Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!
