Разговор двух приятелей:
– У меня дома мышь над кошкой измывается.
– Как это?
– Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой:
– Ну зачем я выпил столько кофе…
– Почему рыба не клюёт?
– Потому что у неё нет клюва!
Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Хорошо, что мой пёс не умеет читать, а то мне точно пришлось бы ему по утрам газету, кофе и тапки приносить…
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца…
В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
– Что будем делать?
– Ну вот, и здесь без работы не можешь.
Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот. Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка:
– Сколько раз тебе говорить – не ешь печенье в постели!
– Какое животное умнее – кошка или собака?
– Конечно кошка!
– Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
– Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
– Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Комар – другому комару:
– Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
Скунсу не надо быть красивым – его и так все уважают.
Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит:
– Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка…
Охотник спрашивает медвежонка:
– Мама или папа дома?
– Нет.
– Тогда я заберу тебя с собой!
– Бабушка-а-а!!!
– Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка, обезьянка, девочка… Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!
Два собаковода хвастаются своими собаками:
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
– А у меня не звонит…
– Фу, какая глупая собака!
– Да нет, просто у неё свой ключ есть…
Идёт муравей по лесу.
Навстречу ему ящерица.
Муравей удивлённо:
– Ой, а ты кто?
– Я – динозавр.
– Так вы же вымерли!
– Врут. Болели мы.
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
Идёт заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
– Во-о-олк дерётся!
– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина!!!
Улитка, катаясь на черепахе: “Ух ты! Вот это скорость!!!”
– Почему медведи ходят в шубах?
– Потому что в куртках они смешно выглядят.
Из сочинения: “Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели”.
