Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.
Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.
В семье психолога продвинутый ребенок на сделанные родителями замечания говорит, что это всего лишь проекция их негармоничного внутреннего мира.
— Природа — великий оптимизатор. Если орган не используется, новые поколения не тратят ресурсы на его формирование.
— Расскажите, пожалуйста, как используются девственная плева, ушные мышцы, ногти на ногах и волосы на жопе.
Положение тяжёлое. Но, надеюсь, мы выживем. Хотелось бы верить, не из ума!
Песков объявил, что за сатиру будут сажать, если она оскорбляет представителей власти. Бастрыкин заявил, что надо запретить интернет и компьютерные игры. Осталось только налог на бедность ввести.
Хороший афоризм, как мини-юбка — коротко и привлекательно.
— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»
В Исландии началось извержение очередного вулкана. Дикторы новостей массово поувольнялись.
У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется «супермен», а летающая женщина — «ведьма»?
— Мужчины не плачут.
— Вы просто не умеете их обижать.
Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.
Сколковские учёные изобрели eбaнoмeтp … но его тут же сразу зашкалило.
С возрастом перестал кого-то судить и оценивать, просто классифицирую.
— Какую прикажете подать машину, сэр?
— Велосипед: я еду в налоговое управление…
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! Двоих в одном гробу?!
— Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
— Сначала Вам всё таки лучше вернуться домой.
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
