Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам, у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.
Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать.
— Моня, ты меня любишь?
— Софа, я разве мог 20 лет валяться на диване у нелюбимой женщины?
— Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
— Так осень же…
Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Сп*здил вилку в Геленджике.
Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссер не решится показать негра, прыгающего по лианам и ведущего себя как обезьяна.
— Что вы можете сказать о любви?
— Не знаю, я мужу не изменяла.
Почему ещё никто не изобрёл подушку, которая нашёптывает ласковые слова и утешения? Просто лег спать, а она типа: «ой, да пошли они все на х..й, ты самая лучшая».
Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».
— Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?
Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова…
Отказывал себе во всём, кроме удовольствия.
У кого-то в голове тараканы. А у меня, похоже, ёжики бегают там… В тумане натыкаются друг на друга, ойкают, смеются… А когда я пытаюсь их угомонить — матерятся…
Если строчку у Брюсова «Пора! Спеши, мой челн усталый! » вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии — трудности с точным или беглым распознаванием слов.
— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
Хозяйке на заметку. Настоящая женщина должна уметь закатывать: банки, глаза и истерику.
Видела сегодня парня с продуктами у домофона… Он набрал номер и говорит: «Раз, раз! Ястреб принёс добычу, как слышно, приём!». Думаю, в семье у них не скучно.
— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы.
Увидеть Париж и умереть… Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле…
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, другие потомки сразу появятся.
Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?
Сегодня угроза для общества — интернет, а завтра — трёхразовое питание.
Не хотели вакцинироваться, теперь локдаунизируйтесь!
В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина
