Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью, перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!
Как говорила тетя Циля:
— Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!
Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
— Как вы с женой проводите выходные?
— Как пассатижи…
— Это как?
— Перекусим и лежим себе дальше…
В российских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Врач:
— Да что с вами случилось?!
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.
Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и походу простыл…
— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Украина все же попала в НАТО, но есть нюанс.
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий…
— Твой лучший результат в беге на 1км?
— 300 метров.
— Скажите, а когда у вас день рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно когда у природы выходной…
— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!
Что значит, вы не берёте меня на работу?! Я что, зря два дня не пил?
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе.
Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.
С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.
Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. Реально дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза «мужское достоинство» ассоциируется с членом…
— Мам, подойди ко мне.
Мама:
— Сама подойди.
Дочь:
— Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.
А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко!
— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.
В поезде едет компания, которая уже все анекдоты пронумеровала:
— 45-й.
Слабый смех.
— 26-й.
Слабый смех.
— 34-й
Все смеются, а один просто хохочет.
Все ему:
— Ты чего? Анекдот-то старый!
— А я его первый раз слышу!
Официяльный White House в Вашингтоне опроверг сообщение, что президентом Байденом дистанционно управляет Виталий Кличко.
