Подслушано:
— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.
Я могу противостоять всему кроме искушения…
Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.
Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь:
— Ты что там ищешь?
Отвечает
— Ищу крылышко.
Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
— Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
У многих народов родители называют своих дочек «звёздами»: Стелла, Юлдуз, Эсфирь…
А вот у русских имя Звезда как-то не прижилось…
Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в ж..пу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»..
Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает лев. Брюнетка не растерялась и раз льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:
— Лезь на дерево, а то лев сожрет!
Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
— Ты образец занудства!
— Не образец, а эталон.
Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому надеюсь скоро переехать в Лондон.
— Люся, мне с тобой так хорошо и легко…
— Возьмёшь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже…
— Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
— Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
— Да, он начал пить напёрстками, за@бался и бросил!
Мы с девочками решили выпить немного вина….. И не надо так орать.
Просто забери меня из Тбилиси.
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.
— Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
— Попробуйте больше двигаться.
— Я и так хожу на работу пешком.
— Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да « ква»!
Лягушка:
— А чего ты все «ну» да «ну»?
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…
Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня…
— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.
