Идут экзамены в мединституте.
Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос дурацкий задал.
— Какой?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил: зад…
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим..
За обедом будущая теща интересуется у гостя:
— Вам нравится язык Эзопа?
— То-то я никак не разберу что это — на вид вроде бы что-то мясное, а вкус и запах специфические.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Подруга — подруге:
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
— Назови пожалуйста синоним к слову «проститутка».
— Что-то на ум только имена приходят…
Коль любишь ты давать советы, люби похаживать к херам.
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой.
Ля фам, которую никто не хотел шершеть.
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
Врач прописал мне антибиотики, а мне нельзя, я бухаю…
— Так, спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?
Внезапно заметил, что после третьей чашки кофе резкость изображения на мониторе значительно улучшилась. А я уж думал новый покупать.
В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…
Даже самая умная барышня может сгодиться для всяких глупостей…
— Ты знаешь, Саш, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
— Русалка это женщина или рыба?
— Все зависит от того какой голод вас мучает!..
— А у Вас (на компе) вирусы есть?
— Ко-оо-онешно!
— А чем Вы их лечите?
— А они у меня не болеют!
Русские — они такие: да нет у нас никаких имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом.
– Вы на Пасху в церковь идете?
– Боже упаси!
– Ну, слава Богу…
Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено.
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? а ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не п..здела!
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам…
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле…
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, черта лысого ты у нее метлу заберешь!
— Какое твое самое любимое время года?
— Суббота.
Отец показывает сыну фото: — О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: — Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!
— Сегодня пятница, нужно налить водки и смешать ее с соком.
— С каким еще, нах, соком?
— С желудочным, бля, соком!
