— Блин, огурец горький со стороны задницы!
— А ты его в рот суй…
Почему стекло – это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?
Дайте человеку пистолет — и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой!
Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?!
Приходит бабушка ко врачу. А врач тоже бабушка.
И всё, бл..ь, понеслось…
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне ещё рано.
— Мы подождём!
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики.
— И все?!
— Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку….. А.. и условка, бл.., за хулиганство.
— Мама,я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом — он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает…
— Даже не знаю, что тебе сказать, дочка. Он же тебя заеб@т.
Фразу «Ура! Каникулы!» гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог…
— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hет, окна во двоp…
Блондинка:
— Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
— Ходишь налево и считаешь, что права?
— Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
— А что ты для этого делаешь?
— Просто не успокаиваюсь.
— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника…
— Прости меня за все!
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: — Какой знак видите?
Цыган: — Алюминиевый.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле.
Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его! «. С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
Недоумевающий взгляд:
— Какой вы требовательный!
— Скажите, а когда у вас день рождения?
— А вам зачем?
— Да так, интересно когда у природы выходной…
Ипполит Лукашину:
— Предположим, ключ подошёл, адрес совпал, мебель та же самая — но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
— Давай какой-нибудь ужастик включим?
— Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!
Новый год — это повод встретится со всеми родственниками и вспомнить, почему вы живёте отдельно.
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!
— Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
— А точнее?
— Восемьсот.
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я тебя вижу…
