— Дедушка, мы тимуровцы! Давайте мы Вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем?
— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам пока управляюсь. Вот разве что если соседу морду набить?
Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
— По документам была лошадь.
Дорогие Одноклассники, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
Хамство – это имитация силы слабым человеком.
Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
— Мам, а сколько ещё ехать?
— Долго.
— Две остановки?
— Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
— Килограмм?
— Ну да, примерно килограмм…
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».
Муж жене:
— Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?
— Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
— Не знаю — я в письмах всегда пишу «Уважаемая госпожа»!
— Ты кто по знаку зодиака?
— Миллионер!
— Ты мне идеально подходишь!
Смс-переписка:
— Ты где?
— Тута.
— Тута большая! Где конкретно?
— Здравствуйте. Это общество защиты животных?
— И кто тебя скотину обидел?
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму — «пакет с пакетами». Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
— Будет ли 3-я мировая война?
— Войны не будет, но развернётся такая борьба за мир, что камня на камне не останется…
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.
— Алло! Это полиция?
— Дежурный Иванов, слушаю Вас.
— У меня украли седло.
— Кто звонит?
— Вам звонит говорящая лошадь.
— Не хулиганьте. (Гудки…)
Через час.
— Алло! Это полиция?
— Дежурный Иванов, слушаю Вас.
— Только, пожалуйста, не бросайте трубку! Мне очень трудно копытом номер набирать! …
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
— Давление 120 на 80.
— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
— Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
Продолжаем публиковать избранные переводы с женского на общечеловеческий.
«Нет» — значит нет.
А вот «неа»- значит да, но позже, а сейчас я пока ещё повыпендриваюсь.
Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны.
Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить… И ещё кучу дел переделать.
Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
— Хочу приобрести для самозащиты газовое оружие. Посоветуйте что лучше — газовый ключ или кусок газовой трубы?
— Лучше приобрести автоген.
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!
Мысли старого холостяка — каждое утро предстоит сделать сложный выбор – что надеть, не выстиранное или не глаженное?
Одесский анекдот:
– Симочка, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
да вы хамло кричит аркадий
я вас бы вызвал на дуэль
кабы не ваш почтенный возраст
и то что вы моя жена
Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые ее продали теперь такие богатые.
