— Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг.
— Дорогой, что племяннику подарим? Ему четырнадцать, скоро.
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!
Четвертый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит.
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите…
Лайфхак:
В целях профилактики простудных и подобных им заболеваний перед сном полезно водку запить сиропом солодки.
В результате: 1) настроение и самочувствие отличное; 2) позывы прокашляться исчезают совсем.
Побочные эффекты: 1) бессонница; 2) отсутствие возможности поделиться своим достижением с ближним — все дрыхнут.
— Какая красотища… Можно я у вас тут повешусь?
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две пиписьки, как у папы?
— Как это две?
— Ну, у него одна маленькая, чтобы писать, а вторая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.
Из обсуждения про древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!
Женщина — реквизит семейной жизни.
Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
— Что отделяет человека от свиньи?
— Бутылка водки.
Вращение Земли сделало мой день.
Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.
— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.
— У меня брат Аватар.
— ???
— Каждый день синий.
— Смотри у нас тараканы исчезли.
— Это твои разбросанные носки ими питаться начали.
— Винни, Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
Пожелание врагу: и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!
Пятая пересдача.
Препод: — Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: — Пожалеть.
Препод: — Бедненький, опять не сдал.
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
— Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?
А ты не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле — вокругодеяльник, а пододеяльник — это ты?
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
— Алло, Ванечка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
Свидание, когда тебе немного за тридцать:
— Вкусно пахнешь. Что это?
— Фастум-гель.
Купили дочке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже торговая сеть.
— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка!
