— Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
— Папа, ты мне подарок обещал!
— В первый раз слышу.
— Ну, ты же подарок обещал!
— Во второй раз слышу.
Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
— Что вы это печатаете?
— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
Бар.
— Э, слышь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Руки от моей кружки с пивом убрал!
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…
На рынке малышка спрашивает:
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!
Девушки, глупо дружить, когда в мыслях испробовала все позы…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная… Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?
Болит душа и хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза.
А может шиза. Хер их разберет…
— Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой долбаной китайской шапочке никто не замечает!
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?
Япония — страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает:
— Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
— «… А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем».
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?
Маленький Петя не хочет спать. Отец рассказывает ему сказки час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
Муж возвращается поздно. Но пёс любит, когда он возвращается и усвоил фразу «папа приехал».
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать — уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: «папа приехал!» Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями «кого так поздно черт принес» иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком…
Культурно заданный вопрос включает в себя половину ответа. Например, «Вы — дурак, не правда ли?».
Как говорил Михаил Жванецкий, положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
— Я солидный взрослый мужик, я могу позволить себе доширак на 20 рублей дороже обычного!
— Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
— Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!
— Я вхожу в первую пятёрку «Форбса».
— В первую пятёрку миллиардеров?
— В первые пять миллиардов.
— А есть ли в тебе какая-нибудь изюминка?
— Да во мне их много! Я практически кекс!
Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина. Спрашиваю:
— Вова, что нужно сказать?
— Вы замужем?
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?
