Просто замечательная подборка свежих смешных анекдотов обо всем, что происходит вокруг нас. Читайте и улыбайтесь во всю ширь рта!
Мы все хотим, когда нельзя… И можем всё, когда уже не надо…
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
— Какая разница между гением и глупостью?
— У гения есть границы…
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хе*овый, Петрович.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс.
Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…
Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
— Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!
Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.
Такого козла ещё поискать! Но я-то умница, я-то нашла!
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом…
С возрастом стала делить людей на две категории Зачем вам я? и На хрен мне вы?
Кто знает, где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
В столице установили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Продаю книгу Как заработать миллион. Цена 1 миллион.
Редкая птица долетит до середины Днепра, если она не Калибр.
Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели тридцать раз сходить на фиг.
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет…И так удобно — все в одной комнате.
— У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
На работу нужно собираться и идти быстро — так, чтоб не успеть передумать.
В одной школе очень свирепый директор. Объявление по школьному радио:
— Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом…льва спасти не удалось.
Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала…
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!
Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уписался…
Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Фу! Какая гадость! Даже подглядывать противно.
