Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь – впервые!
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже…
Психологи есть? Там человеку пох..й!
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
– Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
– А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? – осведомился официант.
– Неужели вам мало моей жены?
– Видите ли, у меня дома одна уже есть…
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы – это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».
Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был п..здёж чистой воды.
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
Работаю в Японии.
Из минусов – много работаю.
Из плюсов – при начальстве можно громко материться по-русски.
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
— Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
– Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
– Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.
— Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае.
— Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь?
— Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
Глава Росгвардии генерал Золотов:
«Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно».
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались – благодаря этому теперь у них деньги есть.
