— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет – алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.
Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!
Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слышь, начальник, дай рыбки.
— Да бери, сколько хочешь.
В России в сказке про трех поросят волк — положительный персонаж, ведь он сносит аварийное жилье.
У России, как известно, два союзника — армия и флот. А у меня три — бейсбольная бита, электрошокер, травмат.
России надо было проводить учения не военных возле украинской границы, а учения пожарных возле — китайской.
В связи с непростой ситуацией в стране, в России появится Министерство Молебнов …
Утром включили National Geographic, там сказали «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся». Всё ещё чувствую, что я оппосум.
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
– Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
– Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
– Сволочь ты, Яша, и там устроился!
Несколько опросов за последнее время:
— Доверяете полиции и судам?
— Нет
— Ваше отношение к смертной казни?
— За.
Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога, а позже предложил в ней упомянуть также душу и мать.
— Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
