В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Hу и вы в него свой киньте.
— Hе могу, у меня стул жидкий.
В больнице, в регистратуре:
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—черному.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать — забыл. Вывод: не всегда молчание — золото.
В больнице раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?!
— Перешлите мне его по факсу, я разберусь.
13—ти летний мальчик нашел у отца 5 таблеток виагры и принял их внутрь.Через 3 часа он был доставлен в больницу с ожогами ладоней 2 степени.
В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
— А сколько тебе лет?
Мальчик:
— Пя—ять бу—удет.
Доктор:
— Ути какой оптимист!
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
— Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
— Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.
Похоже, в прошлой жизни я был медведем, потому что перед сном всегда хочу есть.
— В России благотворительность — это когда всех доят, доят, а потом дают немного пососать.
— Молочка?
— Нет, просто пососать…
Я — бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я — орел, парящий гордо в небе, я — сокол, падающий камнем вниз… Бац! Блин, я — пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
— Сэр, вы любите есть суши?
— Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
Жена встречает мужа:
— Ух, какой ты помятый заявился!
— Погладишь?
Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс — не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
— Уважаемый, а Вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
— Мадам, если бы я это мог, я выступал бы в цирке!
— Согласись, этот бюстгальтер подчеркивает мою сekсуальность?
— Ну, не знаю, Серег…
«Боже мой! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр…
