Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!
Прилетели на Луну американец, русский и… казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца:
— Зачем прилетел?
— Ракетные базы строить, сэр.
Русский:
— Целину поднимать…
К казаху:
— А ты какого хрена сюда притащился?!
Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал:
— Да так… Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу…
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
— Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
— Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
— США ввели санкции против российских разработчиков гиперзвуковых ракет.
— Против Союзмультфильма, что ли?
Звоню другу, спрашиваю:
— Как прошли выходные?
В ответ долгая пауза, потом:
— Как это прошли?
Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала и задумалась, нужны ли ей эти отношения.
На собеседовании:
— Вы, наверное, любите рисовать?
— Да, а как вы узнали?
— По бровям!
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим.
Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!
В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
— Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!
Спорят русский с американцем:
— Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! — говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.
Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил…
Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
— В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!
Роспотребнадзор пришел в ужас от того, что в поставляемых Украиной пачках соли находится хлорид натрия и немедленно запретил импорт данной субстанции.
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста…
Реже бьют смелого в грудь, чаще — трусливого в спину.
— Вы учили билет?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.
