– Забудь все, что между нами было.
– Я вас вообще не знаю.
– А ты молодец.
– Дорогая, ты можешь спать при свете?
– Да.
– Света, заходи!
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
— Вы можете содержать семью?- спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!- отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите нас восемь человек!
Отец говорит дочери.
— Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
— Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
Во время утреннего обхода больной спрашивает у врача:
— Доктор, я съел только что букет фиалок, но только не пойму, зачем вы мне это порекомендовали?
— У патологоанатома нашего день рождения сегодня вечером.
— И?
— Ну, вам уже все равно, а она порадуется.
В тюрьме беседуют заключенные:
— Тебе сколько дали?
— 15 лет.
— А тебя за что повязали?
— Жену бросил.
— Не врал бы уже. Я столько раз был женат и всех жен бросал. Не сажают за это…
— А ты с какого этажа их бросал?
Мы с кумом – рисковые парни. Вышли как-то на прогулку, смотрим – народ собрался у бочки пивной. Ну, мы решили на спор выпить из нее пива. Выпьем? Не выпьем? Выпили! Я 3 литра, а кум 5. Идем по улице, поддерживаем, друг друга, шатаемся. Навстречу грузовик выехал. А мы не сходим, гадаем: переедет или не переедет? Переехал, мне ногу, а куму шею. Отправили нас в больницу. Выпишут или нет? Выписали. Мне – костыль, куму – гроб.
Приехали инспекторы полк проверять, закончили проверку, направились к автобусу, уезжать. По дороге встретили зачуханного солдата, спрашивают у него:
— Что с вами? Вы, почему так ужасно выглядите?
— Да меня все обижают.
— А вы к старшим обращались?
— Обращался.
— И что?
— Командир роты сказал: «Приблизишься, олух, придушу». Командир батальона сказал: «Не подходи, ошибка природы, а то прибью».
— Неужели никто не захотел вступиться за вас?
— Замполит оказался хорошим человеком. Сказал мне: «Не волнуйся, солдатик. Если прикончат, домой раньше попадешь».
Столица. Красная площадь. Глубокая ночь. У Мавзолея на посту стоит молодой военнослужащий и опытный. Молодой у товарища спрашивает:
— Старик, а зачем стену кремлевскую такой большой сделали?
— Додуматься мог бы и сам, салага. Большая она такая нужна для того, чтобы враги народа не преодолели такое препятствие!
Почесал голову молодой военнослужащий, выдает:
— Интересно все же… Враги народа. Откуда они лезть то будут? Отсюда или изнутри?
Президент обращается к министру экономики:
— Вот вы говорите, что инфляции не избежать. И как нам все провернуть так, чтобы люди не сильно возмущались высоким ценам?
— А мы скажем, что поднимем цены в 4 раза, а потом возьмем и поднимем их в три раза. Они обрадуются, с облегчением выдохнут и скажут: «Ну, Слава Богу».
Женилась туркменка на русском, стали жить у нее на родине. Прошел месяц-второй, говорит она любимому:
— Милый, люди тебя не могут принять за своего, так как ты иноверец.
— И что?
— Мы можем муллу попросить обратить тебя в нашу веру.
— Ну, давай.
Пришел мулла, окунул мужика в чан с водой, почитал над ним молитву и сказал:
— Был Иваном — стал Курбаном!
Прошло несколько недель, мужик к родителям съездил домой, вернулся к супруге с хряком. Она в шоке:
— Ты зачем его приволок сюда? Нам вера запрещает, есть свинину.
Муж достал чан тыкнул хряка рылом в воду трижды, прочел молитву и молвил:
— Был кабаном — стал бараном.
Все выходные муж провел на кресле перед телевизором. Жена, наблюдала за этой картиной терпеливо, а потом не выдержала и разрыдалась, начала кричать:
— Да за что же мне это все. Негодяй, лентяй! Как я могла тебе отдать лучшие годы своей жизни!
Муж насторожился, а потом вдруг загрустил, подумал с ужасом: «То есть худшие годы впереди? А я-то думал…».
Решили Холмс и Ватсон выпить, расслабиться. Прикончили одну бутылку коньяка, а за ней вторую, а потом третью. Ватсон поднялся с места, вышел из комнаты, через пару минут вернулся и спрашивает у товарища:
— Что за чудо-туалет у вас, Холмс? Я дверь открываю – свет горит, закрываю – он гаснет, потом открываю – опять говорит, закрываю – он снова гаснет.
— Элементарно, Ватсон. Вы попутали дверь туалета с дверью холодильника!
