— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!
Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…
Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
— Ну как секс?
— Да почти каждый день! Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
Секс всегда под рукой.
— Девушка, это секс по телефону?
— Нет, но можно попробовать.
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
— Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда член об занавеску вытираю…
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и…. медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….
Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
— Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
Секс — одна из девяти причин для реинкарнации… другие восемь — ерунда.
Секс — не роскошь, а способ размножения.
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего — вы не сможете дозвониться! Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор — приятно вас удивит…
Любовь — химия, Секс — физика.
Дружба сексу не помеха.
Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
Секс без резины — первый признак дурачины.
— Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Сексуальное недомогательство.
Секс — это жизнь. Иногда так хочется хорошей жизни!
Сексуальное ориентирование на местности…
Елки-палки — это секс в Новый год.
Сексу не прикажешь.
Конечно, секс — не самое увлекательное занятие на этом свете, но надо же чем-то заниматься и по ночам!
Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось.
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет. Это секс по барабану!
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых.
Секс для мужчины, что тренировка в спортзале: вначале учащается дыхание, потом начинает работать все, кроме головы, и с тебя сходит семь потов, а в конце просто плюешь на все это дело.
