— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— До свидания.
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
Люди по натуре своей игривые и весёлые существа. Но их работать постоянно заставляют.
Примета: Если Директор начал совещание словами “Здравствуйте, мои дорогие!” – ждите понижения зарплат.
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь…
Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.
На работе у меня прозвище “007”:
— 0 продуктивности.
— 0 мотивации.
— 7 перекуров за час.
Ученым удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.
Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию
Прогресс.
Прадед кучер, правнук “коучер”…
В условиях карантина специалисты, которых перевели на удаленную работу, решили обратиться к коллеге, у которого подобный опыт есть. Попросили они его дать им советы, как трудиться лучше из дома. Важными тот посчитал всего два пункта:
1. Застилать кровать максимально аккуратно, чтобы не было складок, иначе будут пролежни.
2. Следить, чтобы в постели не скапливались крошки.
— Что будет с человеком, который свою неэффективную работу оправдывает так: «Я много делаю всего важного, но это незаметно», «Не ждите сиюминутных результатов», «Я постепенно тружусь над общим повышением качества?
— Все относительно. Если речь идет о работяге, то его отправят на Биржу труда. Если о чиновнике, то его ждет государственная награда.
Пришел мужчина на прием к психологу. Специалист говорит ему:
— Давайте с малого. Представьтесь для начала.
— Олег.
Психолог:
— Олег, что за работа у вас?
— Я менеджер по продаже навоза!
Психолог:
— И как вы относитесь к этой работе? Она вам по душе?
— Нормальная, но мне обидно от того, как меня в телефонном справочнике записывают.
Попросила мать мужа, работника ЖЭКа, забрать вместо нее сына из садика. Так он и сделал, и привел малыша на работу к себе. Тот слышит, а за стенкой голоса раздаются:
— Ну, еще по сто?
— Давай, по сто грамм!
— А может по двести?
— А че мелочиться? Давай по двести.
Сынишка спрашивает у папы:
— Па, а твои коллеги там водку пьют что ли?
Тот растерялся:
— Нет, хороший мой, там гномики, они с гантелями спортом занимаются.
Блондинка решила трудоустроиться. Пришла на собеседование, там у нее спрашивают:
— С компьютером «на ты»?
— Нет, я не люблю компьютеры. Сидишь за ним, как дурочка…
— Почему это?
— Ну, меня зрение подводит, даже курсор не могу увидеть на экране.
— Так вы бы очки носили. Или вам не помогают?
— Помогают, но не люблю я очки. Сидишь в очках, как дурочка…
Беседуют две маленькие девочки:
— Вот скоро садик закончим.
— Да, а потом в школу пойдем и ее закончим.
— Да, а потом в университет пойдем, и его закончим.
— Потом на работу устроимся.
— Вот только ее не закончишь.
— Почему?
— Мне взрослые не говорили, но я знаю, что работа почему-то не заканчивается.
Приводит мама к себе на работу маленькую дочку. Та обошла помещение, серьезная вся такая, потом почему-то погрустнела, а вскоре и совсем начала реветь. Все обеспокоенные, вскочили из-за столов, начали ее расспрашивать: «Что стряслось?». Та поворачивается к маме и обижено говорит:
— Ты дома рассказывала, что с клоунами одними работаешь. Ну и где они?
