Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.
В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Ну, может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
В моей борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
НАТО уничтожит все европейские склады с боеприпасами во избежание инцидентов с Петровым и Бошировым…
«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни… Хочется подойти, обнять и спросить: «Чего, сына, маму потерял?».
вновь полуголая соседка
за солью якобы пришла
но глеба нет а есть оксана
и соль заряжена в ружье
— Теть Галь, я вашу Дашу того…
— Так женись!
— Не, я ее трактором того…
— Он признался тебе в любви до или после секса?
— Для.
Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.
Банк — это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.
Что за жизнь. То сын женится, то сваи подорожали…
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
— Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!
— А вы что, с ним разговаривали?
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Отец учит жизни сына-студента:
— И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
— Почему?
— Да о них вообще не стоит думать.
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
В ответ на призыв Росрыболовства к рыбакам практиковать принцип «поймал — отпусти», рыболовы обратились к чиновникам с призывом ввести у себя принцип «наворовал — верни».
Сидит в баре мужичок и хлещет водку нещадно. Допив вторую бутылку подзывает бармена и просит еще пива. Бармен в ответ:
— Вам уже должно хватить, да и потом пиво после водки?
— Не после водки, а перед вином!
— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…
Разговаривают двое приятелей:
— Знаешь, что общего у политика и мухи?
— Они никому не нравятся?
— Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой.
— Ты это о какой стране?..
Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьёт машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
