Хороший и плохой каменщики схожи в одном — оба кладут на совесть.
Начало года в офисе — это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
В той пещере на цепях. Гроб качается из злата — В том гробу твоя зарплата!
Работа отгоняет от нас три великих зла: скуку, порок и нужду.
Не умеешь работать мышкой — работай лопатой.
Улыбайтесь: вас снимают!… с должности.
Приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору «Встань и выйди отсюда!» — это уборщица! Молодец баба!
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Кто рано встаёт, того ещё не сократили…
Труд — женщину обезображивает.
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, — но не буду!
Говорят скупой платит дважды — хочу работать у скупого!
Никогда еще человек не был так близок к совершенству как при составлении резюме!
Написала своё резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Какой же я всё-таки замечательный человек!
Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Сторож на заводе Adrenaline Rush работает неделя/сутки.
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
Я как «Кабриалет».. Клевая. а крыши нет
Пьяные друзья: — Угадай животное,наачинается на «ля»,кончается на «гушка»! — Слон! — ТЫ ЗНАЛ,ЗНАААААЛ!!!!
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: «Зая бала»!
Все, что ни делается, фоткается в инстаграм.
Кто сказал что счастье за деньги не купишь , а как-же SNICKERS
На машине написали-«помой меня», хозяин стер надпись. на след.день мы подписали чуть ниже-«нет, помой меня всю!»
Из-за нелепой ошибки паспортистки, появился первый в мире гражданин Соссийской Федерации
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился. Другие статусы на бугага
-Ты чё влюбилась?-Мам, с чего ты взяла?-Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь…-Чёрт!
Будущий год — год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ!
С утра заглянула в зеркало…не узнала…богатой буду…
Мир миру,жвачку мне.
— Дорогая, я летел к тебе на крыльях любви! — Три дня?! — Ветром сносило…
-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая…БАКЛАН!!!
-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!
— С сегодняшнего дня решил заняться спортом! Теперь бегаю за бабами!
Смотрю я и думаю,здоровый ты шкаф, Владик, а антресолька то пустая…
Зима — это такое время года, когда ты перестаёшь ходить как женщина и начинаешь ходить как пингвин
Всё надоело. Пойду брошусь под… одеяло.
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: «Динамо!»
Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
