Правильно в sms от банка пишут – никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно.
Гoвoрят, чтo у гeниeв в дoмe дoлжeн быть бecпoрядoк. Cмoтрю нa cвoeгo рeбeнкa… Гoрдocть рacпирaeт! Эйнштeйнa вocпитывaю!
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.
— Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
— Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
— Неправильно номер набрала.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине…
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки….с женитьбой такая же х..йня…
— Я хочу жрать пока не усну.
— А когда проснешься?
— То же самое.
Американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку.
— Какая умная собака, — сказали они.
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, «сколько времени», если тебя это так прикалывает.
— Поздравляю! У тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я ещё могу делать !
Пить вредно только с вредными людьми. А с полезными людьми — приятно и полезно.
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?
Класть в почтовый ящик листовки с призывом прийти на выборы и счета за коммуналку одновременно — крайне хреновая идея.
У самолета шасси не выходит… Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: «Мне ничего не надо» — у вас ничего и не будет.
На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».
По доpоге в Лyвp Д»Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
В океане найдена новая порода рыб — помесь акулы и золотой рыбки, исполняет три последних желания.
— У моей Софы самая отвратительная память на свете!
— Таки шо, всё забывает?
— Таки нет, всё помнит!..
