|
Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Одна женская нога говорит другой:
— А ты не побоишься откровенно рассказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры:
-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры…
— И что?
— Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся…
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
— Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
— Ещё?
— Вообще…
Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! »
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца… После чего прокричала: «Бл..ть! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась…»
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «сп..здили» и «про..бали»…
Поспорили двое — ну, решили устроить дуэль… Чтоб не узнал никто — решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты… Один берёт туда и обратно, а второй — только туда…
— Что, не надеешься вернуться?
— Назад я поеду по твоему билету!
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите. Рядом сидит Хаим и дружелюбно говорит:
— Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?
Друг жалуется другу, жена достала, ворчит, орет, убил-бы так посадят.
— А ты ее трахни раз 20, сама к вечеру сдохнет.
Утром друг не вышел на работу, ну приятель к нему домой смотрит — тот лежит ели живой:
— Ну что? спрашивает.
— Ой ели как 20 раз.
— Она то как?
— Поет дура не знает, что к вечеру сдохнет.
