— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Почему, чем ниже инфляция — тем тоньше в рулоне туалетная бумага?
Преподаватель в военном училище:
— Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломленно спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол. Сел и стих, придурок!
Беда не приходит одна. Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
— А Мама или Папа д. . дд. . дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?
— Мама, мама — я порезал пальчик!
— Ну так смажь его йодом!
— Да, но я не могу его найти!
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
— Марина, какой случай во время отдыха в Давосе Вам больше всего запомнился?
— Ну, это, когда я там ела мороженое с водкой и простыла в говно…
Зять:
— Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
— Да.
— Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя.
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Васька, ты что ли?!
Несмотря на кобелиную сущность — ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.
Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Ну, теперь — девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
— Мама! Мамаааа! маааааам. .
— Что?!
— Мама я опять видел дедушку.
— Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!
Идет прохожий, и видит — сидит маленький мальчик и горько плачет.
— Что ты плачешь, мальчик?
— Мама утопила всех маленьких котяток!!!
— О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
— Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!
