Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
Надпись на валентинке: «Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю».
— Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Мадам, Вы с нею разговариваете.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь.
— Ничего, школа каждый день работает.
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный. . .
Вовочка:
— ВИАГРА. . .
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
— На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет. . .
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую. . . Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!. .
Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец ту же дает затрещину маме и говорит:
— О доме надо думать, о доме.
Заметил, что мои детские наказания превратились во взрослые радости: лечь рано спать, не выходить из дома, обеденный сон, порка…
— Как часто вы разговариваете об утопленниках?
— Ну, всплывает иногда эта тема.
— А давайте бросим пить?!
— Отличный тост!
Баг в прошивке кошек: при изменении положения и/или координат предмета кошка думает, что это новый предмет и обнюхивает его целиком заново
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте «Секреты успешных людей»
Учительница сказала: «Кто курит — больше не вырастет». И в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.
На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи «хлеб».
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.
Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой. . . Жена открывает дверь вся в слезах. . .
— Дорогая—что случилось?
Она:
— У меня мама умерла».
Он:
— Воот поперло так поперло!
Мальчик, масочку нам принеси, мы в Китай летим
[целый день пялюсь в экран на работе] Не удивительно, что я так устал
[весь вечер пялюсь в экран дома] Наконец-то я могу расслабиться и отдохнуть
Начальник отдела решил на заводе ввести «матную-копилочку» для борьбы с сквернословием. За каждый мат — 10 рублей.
Спустя месяц купили холодильник в отдел.
На очереди кофе-машина.
