Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры… На случай, если вывалится из окна. А живет она на 9 этаже.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломленно спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..
С сайта знакомств.
— Ищу любовника. О себе — красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
А если Бог — женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь — почему.
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
— Ну как дела?
— Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз — моя половинка, а оказалось — опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
— Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
Нормальная кошка забьет за ночь шаров больше, чем любой бильярдист… Но она их еще и с елки снимет!
Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть, умные его сами находят.
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!
Сейчас мама сказала:
— Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе…
— Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла. . .
— И вы ее пропустили?
— Да, а некоторые даже по два раза. . .
Вовочка кричит под окнами дома:
— Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
— Она занимается, а зачем она тебе?
— Она нужна мне как женщина!
— Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
— Да мячик в женский туалет залетел. . . Вынести надо. . .
Кукодить – наблюдать как кто-то пишет код в твоём проекте.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
— Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
— Таки обещал Розе на руках ее носить.
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю проституции, и называют это работой.
Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
— Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок…
