Не зря Голливуд называют фабрикой грез! Вот сбылась еще одна, в этот раз — коммунистическая: у всех голливудских актеров — общие жены.
Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку:
Жена:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю. . .
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так. . . подруга. . .
Говорят, когда афганцы и чернобыльцы штурмовали Верховную Раду, депутаты выстроились в две очереди – в туалет и в подземный переход.
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
— Здесь жил Кержаков. . .
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
— Ну, что ж, столкновение так столкновение!
Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился следующим визитом в город Пизу.
— Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос…
— Да он просто не понял, что в твоем случае все верно!
Если женщина определилась с выбором мужчины, то ее уже не остановить.
Если женщина определилась с выбором мужчины, то ее уже не остановить.
— Скажите, пожалуйста, а «обмишуриться» и «обмишуститься» — однокоренные слова?
Жена — мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
70 лет назад: 18-летние юноши прыгают с парашютами, штурмуют пляжи с винтовками, дерутся в рукопашную насмерть, сидят в окопах под бомбежками
Сегодня: 18-летние юноши пьют антидепрессанты, потому что их оскорбили в интернете
Мама, мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я в Париж…
Доктор Ватсон:
— Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи. . . Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. . .
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. . .
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон!попробуйте—ка этот паштет!
Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:
— А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:
— А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!
Необходимо внести поправку в Конституцию, что в России только одна беда. Дороги.
