Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъ@бись!
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждет меня сегодня, шар судьбы?».
…избиралась Дума нового созыва.
В Думе были только урки, шулерааа…
Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.
— Продам оберег от тёщи, 500 евро.
— Какой калибр?
Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!
Настроение: Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
— Что — то вообще ничем не пахнет…
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.
Ипполит — Лукашину:
— Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную?!
что я раб лампы стало ясно
как только отключили свет
Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!
— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
— Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется…
Начальник сказал мне, что от меня несёт перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания.
Для пингвинов все остальные жители Земли – северяне.
Любовь – это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!
Из объяснительной дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».
Главное, что я усвоила в своей жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации. Книжная и альбомная.
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке. Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
Пянсе, баодзы, вонтоны, позы, равиоли, вареники, хинкали, манты… Как люди пельмени только не обзывают!
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
— Почему морковки подорожали перед выборами?
— Ведь надо перед каждым избирателем подвесить по одной…
