Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
После санкций платёжной системы Vsia, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство…
После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен — в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.
Русско-китайская мудрость: «Если смотреть на восток, то на западные санкции можно насрать.»
Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!
Парень — девушке:
— Любовь — это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр@хать ее на подоконнике.
— Ты хочешь читать мне стихи?
— Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
— Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет — ты сетевой кабель дверцей пережала…
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
— Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь п@здец.
— Но ведь это же несущая конструкция!
В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал и перевернулся обратно.
С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.
— Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
— Не надейтесь, у них выходной.
— Что грустный такой?
— Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась…
— Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.
— Чем вы занимаетесь по жизни?
— В основном офигеваю от происходящего.
А вы принимали участие во флэшмобе «2 дня без алкоголя»? Он проходил с 30 по 31 февраля.
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.
