— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Мне нужно меняться.
В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли…
В одесском ресторане посетитель обращается к официанту
— Позовите пожалуйста Семен Борисыча.
Походит менеджер.
— Изя, в чем дело?
— Сема, попробуй этот суп!
— Шо такое Изя, ты всегда его брал и он всегда тебе нравился…
— Сема, я прошу только — попробуй этот суп.
— Шо случилось? Если он холодный, я скажу и тебе принесут другой…
— Сема, ты попробуй этот!
— Ну хорошо, хорошо, уже пробую. Где ложка?
— О!
Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.
— Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со Спутником?
Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…
Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.
Неправильно ты дядя Федор х..й кладешь. Надо на окружающих, а ты на себя.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.
Дипломатам из Латви и Литвы дали 48 часов на сборы. Дипломату из Эстонии — 480.
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки. Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется.
купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос
в олеге дремлет гений секса
надежно спит талант творца
похрапывают лирик физик
не дремлет только долбо@б
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…
У неё был очень тонкий ум… почти незаметный…
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.
Работа — не волк. Работа — ворк. А волк — это гулять.
— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии. Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
Врач назначил мне антибиотики, а мне нельзя — я бухаю.
— Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
— Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!
Две проблемы так и остаются нерешенными — перенаселение планеты и вымирание человечества.
На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
— … Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
Коты к поэзии глухи, для них, что тапки, что стихи…
Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!».
— Геннадий Андреевич, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
— А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
Объявление в церкви: «Привитым от коронавируса при отпевании — скидка».
Не вакцинируйтесь ни в коем случае! Не мешайте естественному отбору!
