Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.
Я с ними согласна. Квасить нужно.
Только прибалты в Москве пробок не замечают.
— Танечка, ну что же ты в такой неудобной позе-то читаешь?
— А Камасутру иначе не усвоишь!
Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
В отделе кадров «Почты России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…
С годами в голове все меньше ветра и все больше штампов.
В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.
В России впервые совершили операцию по смене знака зодиакам
Дева стала раком
Поймал себя на мысли, что особо и не имею представления, каково это хотеть детей. Ну, типа, вам показали ребёнка, и вы такие: «О, ребёнок! Хочу такого же»?
Или как?
— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт
— Солнце
— Да ладно?! Расскажи
Сегодня утром какой-то парень позвонил своей девушке и разбудил нас обоих, вот нахрена так рано звонить?
— Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
— Завидует.
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?
Прощеное воскресенье — день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.
Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.
Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.
— Боря, у Вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
— Ну, как сходил на охоту с луком?
— Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.
