Молоденькую учительницу за секс с учеником перевели в другую школу, расположенную на дальней окраине города. Через месяц в ту же школу перешли четыре ученика старших классов и учитель физики.
— Откуда берутся наемные убийцы?
— В основном это бывшие учителя, проработавшие в средней школе более года!
Первый год работы в школе запомнился молоденькой учительнице русского языка тем, что на диктантах она часто переходила на рэп.
— Ваня дай задачку по математике списать.
— Сама решай.
— Ну, попросишь у меня, когда то.
— Что можно просить у двоечницы?
— Поймешь года через три.
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
— Завтра в школе родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей.
В сельской школе не хватало учебников. Директор школы показал учительнице анатомии дырку в стене бани.
— Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
— И кто же тебе это сказал?
— Муравьи.
— Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус…
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это она сама так сказала?
Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.
Мама говорит Вовочке:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я решила бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Лысых девочек в школе дёргают за брови.
Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
— А почему ты в школьной форме?
— Так завтра же в школу…
В старших классах самостоятельная работа перестаёт быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Феня, она добрая и ласковая. А ещё, вот я сама не видела — но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
— Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
— Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.
Из школьного сочинения: «Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном».
— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду, покурю за школой.
Из письма в редакцию газеты: «Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей, одна я хожу каждый день в школу, как дура».
— Мама, тебя вызывают в школу!
— Как в школу?
— А что когда в сауну вызывают, так это нормально?
— Вовочка, вы сегодня в школе на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно! А домашку задали?
— Да как-то не успели…
В школе на уроке литературы. Учительница:
— Вова, а кто отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
— Не знаю, тогда теста ДНК ещё не было.
Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются…
Дочь после первого дня в школе:
— Я больше туда, в школу, не пойду!
— Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
— Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное занятие в мире. Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— На Святой Елене…
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
