а б в г д е я?..
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
В человечишке все должно быть прекрасненько: и одежонка, и душонка, и мыслишки.
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи… масло…
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
На Новый год всё будет, как обычно: сначала пустят тяжелую артиллерию — советские фильмы. А через пару дней, когда сознание зрителей несколько затуманится, начнут угощать современной киножвачкой…
— Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
— Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.
В России много людей думающих, что они думающие люди.
Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
Он давно ушел, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой…
Какая бы фигня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
Спасибо всем соседям за фейерверк… как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга…
Глядя на новостную ленту видишь, что в мире свирепствует доброта.
Раньше, под звон бокалов, мы загадывали, чтобы наступающий Новый год был еще лучше уходящего, а теперь — только бы не хуже…
Доминируй. Властвуй. Доедай.
— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
Лечить, судить и воевать сидя на диване умеют все, а вот рассчитать несущую балку?
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там уже сожрать или тр@хнуть, смотря по обстоятельствам.
С хрена ль золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Русская матрешка наводит на одну очень простую мысль: при всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.
Пока семь раз отмеришь — уже кто-то отрезает!!!
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
— Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»
