Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.
Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.
Мы встретились в довольно сраный период моей жизни.
Во время приготовления крабового салата ни один краб не пострадал.
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво.
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…
Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах – охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!
Толстые люди принимают ванну намного дешевле.
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
«Один китаец — одно дерево!». Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.
В прошлом году я хотел, чтобы зима была не холодной.
В этом году я хочу, чтобы зима была не ядерной.
— Ну и как вы провели Новый Год?
— Новый? Ничего Нового.
С кем новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. И свою.
Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову!
Она, как эхо, отдалась в горах.
В 99 случаев из 100 слово «завтра», сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник.
Стрелка.
Это был короткий тест на то, кто ты: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живёте на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.
— Дорогой, я буду подавать на развод.
— Дорогая, я всеми рогами за!
Моя собака до 6 месяцев думала, что ее зовут «Ой, какая собачка», а после — «Уберите собаку».
Если женщина говорит: «Ладно, Я все поняла..», значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь…
— У Вас такая заросшая дача. Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?
Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.
Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.
