— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например помидором.
— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?
Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.
Люди – они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
— Всяких мудаков просьба не беспокоить.
— А мне нравится беспокоить всяких мудаков!
Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы, когда в садике так орём, нас ругают «.
– Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
– Как?! Уже сточили?
Лучше 100 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
— Здравствуйте, у Вас есть торт «Макрон»?
— Нет, а что это?
— Это тоже самое что «Наполеон», только без яиц.
Хозяйке на заметку.
Если во время варки пельменей Вам вдруг на минуточку понадобилось отойти к компьютеру, возьмите с собой ложку. Она напомнит Вам о том, что пельмени уже поджарились.
— Ой, купила себе гольфы. 490 ден.
— Ты рехнулась? 490 ден — это уже валенки.
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в городе со своим репертуаром только на детских утренниках.
В городе в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
Если веришь в миражи, то хоть не будь верблюдом.
Сегодня коллега похвастался тем, что догнал меня по показателям. Решил его не расстраивать информацией о том, что я сегодня не работаю.
Денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает — оттуда Джин. Полицейский:
— Регистрация есть?
С форума про скорости инета раньше и сейчас:
— Да, настали времена, когда проще скачать чем искать на компе…
— Вы холостой?
— Нет, заряженный, и очень хочу пострелять!
Поскорее бы уже Чёрная пятница закончилась, чтобы товары снова подешевели.
Я живу просто. Один день в неделю бываю собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.
Это только дети дурью маются. Взрослые маются херней.
